Прекрати жрать килотонны говна

круглая физиономия, жирное лицо, грязные лица, оплывшее лицо ,толстое лицо ,жирная физиономия,тяжёлое лицо,жирная шея, гладкая шея, толстая шея, полная шея, дряблая шея, массивная шея

Прекрати жрать килотонны говна

 Нас же интересует сама суть явления, заключающаяся в том, что под диетой внезапно понимаются два совершенно разных, можно сказать взаимоисключающих, понятия. Тупопёздно-потреблядское. «Жру и пью, что хочу и сколько хочу. Потом сажусь на волшебную  становлюсь красота, стройнота. Можно снова прожигать&потреблять.» Не работает, совсем не работает. И даже если повторять, не работает: подробности смотри в начале (основной) статьи в разделе «Skinny Fat». НЕОЖИДАННО классическое понимание. Именно тот сбалансированный рацион, который нужен конкретному человеку для поддержания его нормальной жизнедеятельности в данный момент времени. То есть человек, который по 12 часов ебашит тяжёлые железяки, должен кушать много и калорийно, иначе пиздец придёт к нему быстро и решительно. Если же этот же гражданин уволился@стал планктониной и 8/5 сидит в офесе на стульчике и стучит по кнопочкам, то и кушать ему нужно совсем другую пищу в других количествах. Вот и всё. Просто, да? Так как грамотное питание для тебя составить могут уж точно не луркоёбы, написавшие эту статью, а ты сам, прислушивающийся к тому, что твоей тушке на самом деле нужно. Лучший диетолог — ты сам, заруби. Главное, тебе следует руководствоваться простым правилом: Надо питаться правильно, а точнее НЕ ЖРАТЬ И НЕ ХЛЕБАТЬ ГОВНО (см. список «джанк фудов» выше). Мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы или пивасика. Запомни, твоя основная проблема не в том, что ты много ешь, а в том, что ты вообще нихуя не понимаешь в еде. Тебя этому никто не учил, так-то (спойлер: ,но не расстраивайся, все такими были.) Что делать, шеф?! Про весы Кроме того, не покупай, а если купил/а, то выбрось нахуй/впизду напольные весы всех систем, а особенно, если они супернавороченные — с микропроцессором, который, если верить рекламе, умеет считать сколько в твоей тушке по отдельности жира, мяса и говна — сей быдлодевайс может верно показать только суммарный вес твоих костей, потрохов и оболочки. Спросишь: «а как мне контролировать результат героических усилий?» Легко. Большой палец в пуп, указательным хватаешь животик. Если ты похудел, но складка большая, значит ты все еще жиртрест. И да, замена жира на мышцы помогает потерять ебаные сантиметры. И похуй на килограммы! ♥ и кровеносная система получа,т свой апгрейд, всё остальное тоже!

Активный комплекс для роста мышц на основе натуральных компонентов. #Увеличивает мышечную массу, ускоряет обмен веществ, повышает выносливость и ускоряет восстановление после тренировки. Уникальное средство с мощным действием ..рельефные мышцы при регулярном применении. Купить #Аминокарнит - первое жиросжигающее средство для мужчин.. // http://hyves.ucoz.net/index/0-5 // -50 % Ускоряет обмен веществ #Повышает выносливость – позволит выдержать силовую тренировку любой интенсивности. Снимает мышечное напряжение и ускоряет восстановление после тренировки Улучшает потенцию, придает сил и энергии



Тщательно прожевывая пищу - ты помогаешь обществу. — Ильф и Петров, «12 стульев» Повторим ещё раз, дорогой анон, если ты не понял, а так может произойти. Твоя задача — НЕ искать волшебную «кремлёвскую» диету, которая позволит тебе похудеть на 90.00 кг за полгода, после чего снова начать жить, как раньше, питаясь непонятным кока-калом. Твоя задача — начать питаться правильно от забора и до обеда с сегодняшнего дня и на всю жизнь! Твой вес сам дойдёт до нужного уровня, где и стабилизируется. Если результаты тебе не понравятся, то либо ты что-то делаешь не так, либо проблемы уже в голове. Основная программа Важное уточнение: Перечисленное в этом разделе не является вариантами диет, из которых ты можешь выбрать один-два пункта по вкусу. Это общие условия здорового питания: полумеры, может быть, и принесут некоторый гешефт, но так и останутся полумерами. Не нравится? Тебе и так хорошо? Тогда зачем ты это читаешь? Торагой, оставь тем, кому нужно, а сам пройди сюда. В жопу всю «Мусорную еду» (да, это такой мем)! То есть полуфабрикаты, фаст-фуд и прочие порождения скорее химической, чем пищевой промышленности. Более того, не бери "еду народную", в которой для удешевления выкинуто всё, что можно было выкинуть и заменить. А ещё учти, что "помойная еда" и "сверхдешёвая еда для народа" таки в этой стране скрещены. В частности, никаких бутербродов, картошки-фри, сухариков, бомж-пакетов (пропитаны маслом пальмовым ибо), пельменей, гамбургеров, газировок[2], колбасы, ветчины, заводских молочных продуктов, мясо фабричных курочек, наггетсов, шавермы, хотдогов, заводского хлеба, булочек, фасованных соков, конфет, шоколадок, сосисок, фабричного майонеза, фритюра, печенек и т. д., тысячи их, миллионы, миллиарды сортов говна. Ну ты понял. К концу исправительного периода ты и сам согласишься, что это помои, и будешь охуевать, что когда-то запихивал это в себя (ACHTUNG! Есть риск стать вегано-положительным!). Маленькая заметка по поводу мусорной еды и питья. Она вызывает зависимость (не то вкусовую, не то нетерпение прожевать всё? Не-е-ет! Вообще!). Аки твоя любимая алкашка и папиросы, только посильнее. Потому желание бежать в магазин и пожрать полуфабрикатов сродни желанию зайти вечером за бутылочкой чего-нибудь вкусненького. Потому не переживай, когда почувствуешь, что тушка бунтует и требует шоколадок и колбасы. Всё нормально и идёт по плану, это просто зависимость. Помни, что твоя проблема исходит из гойловы. Просто перестань считать мясо по-французски, крылышки из KFC и салат оливье вкусными просто за то, что они так легко лезут в рот. Смазаны они! Внушай себе отвращение к магазинным пельмешкам и шаурме, каждый день зная, сколько (50%+) туда накрошено хрящей, копыт, куриных лап и просто макарон с фасолью марки "соя"). При должном уровне самовнушения (самовтолковывания же) в гойлове щелкнет триггер, и ты с удивлением будешь размышлять, как это вообще можно засовывать в рот. Глутамат натрия. Ну ты понял. Наличие в составе приобретаемого продукта сабжа — это 120% детектор хрючела. Им пропитывают хлеб (один из тех продуктов, от злоупотребления которым и разносит вширь), соевый текстурат или туалетную бумагу, чтобы по вкусу напоминало мясо. Увидел — положи на место, где взял. Касается не только жиробасов, но и всех остальных. Теоретически исключение — азиатская кухня, где сабж уместен. Теперь осознай, что ты сжираешь в разы больше, чем требуется не просто для существования, а для полноценного функционирования организма и комфортной жизни. 2500 ккал же дневная норма, помнится? А сколько картохи надо сварить себе для этого? Килограмм минус счищенное в ведро. Скоро ты будешь удивляться, насколько мало, по сравнению со старым рационом, тебе требуется пищи. Желудок у жиробаса растянут до невообразимых размеров, и чувство голода возникает не из-за необходимости получить энергию, а от, в буквальном смысле, вечной пустоты внутри себя в этом необъятном бурдюке. В тяжелых случаях даже делают операцию по ушиванию, но, вообще, у вставшего на путь исправления желудок в очень короткие сроки честно приобретает нормальный размер, и вечный голод отступает. Первая задача, дорогой пухлячок, сократить объем потребляемой пищи — с пылающей бездной внутри даже самая здоровая еда будет потребляться тоннами. Чтобы вход в новую жизнь не был слишком болезненным, можешь заранее начать уменьшать размеры порций. На этом этапе с ноющим ощущением внутри и постоянными мыслями о еде бороться можно только с помощью терпения, упорства и надежды на будущее. Уже на третий день станет легче, а к концу первой недели еда перестанет быть смыслом жизни. Скоро, чувак, ты будешь ЗАБЫВАТЬ поесть (понимаем, что сейчас это звучит немыслимо). Цени равномерность, блджад! Как и было описано выше, твоя цель — не скинуть максимальное количество КГ в рекордное время (ибо мышцы предательски съебут из организма)... ...а навсегда научиться правильно питаться и меньше жрать, чтобы набирать больше не пришлось, и ежедневные самоистязания (а уж тем более ебанутые монодиеты на соплях девственниц) в это не входят. Само собой, это ещё не значит, что можно обжираться, как только приспичит, и пихать в свой желудок любые голубцы с говном, лишь бы было повкуснее — лишь то, что нужно не впадать в монашескую крайность, а менять себя медленно, но с применением МНУ и без лишних изъёбств для собственного тела и психики. Откровенное недоедание во время жиротряски приводит к постоянной слабости, хреновому самочувствию @ сонливости и, что главное, приближает вероятность того, что в один прекрасный день ты просто не выдержишь и нажрёшься до отвала, отбив у себя последнее желание избавляться от своего брюшка и вновь увидеть свой хер без зеркала. В идеале — потреблять достаточно много нямки, чтобы хватало на ежедневную активность, но достаточно мало, чтобы что-то из этого уходило в минус. Эпик фейл худеющего: при проёбе мышц из-за голодания (такой вот НЗ) организм мышцы не восстанавливает. А жир, ВНЕЗАПНО, легче мышц (ибо легче воды и белков). А потому в результате сантиметры нагло вернутся, и над вами ржать будет даже недавние "коллеги по несчастью". Принимай пищу в установленное время, а не когда попало. Между приемами пищи не подкрепляйся, не закусывай, не кусочничай и не мори червячка. Не ешь ничего перед сном: мы знаем твою привычку набить пузо до состояния треснувшего барабана и завалиться на боковую. Если пустота в желудке не дает уснуть — сожри яблоко @ выпей стакан кефира, давать его по вечерам в санаториях не дураки придумали. Если ты живешь по ненормированному графику, и предыдущий совет на самом деле трудно воплотить в жизнь, выход всё-таки есть. Если в течение дня ты не можешь установить для себя определенное время приема пищи, то так называемые «перекусы» должны состоять из максимально полезных и легких продуктов. Фрукт тебе в помощь, дорогой анон. Им смело можешь перекусывать в любой момент. Так ты не только не навредишь своей худеющей заднице, но и, напротив, подстегнешь организм шустрее потреблять жировые запасы, ибо фрукты заставят желудок работать, а вместе с ним и всю пищеварительную систему при минимальных поступивших калориях (ну это же фрукты!). Например, обыкновенные дикорастущие яблоки имеют отрицательное количество калорий. Почему, спросишь ты? Да потому, что на усвоение 60 ккал (столько их содержится в средних размеров яблоке зелёном) организм тратит около 100 (!) ккал. Кстати, так обстоят дела и со многими другими овощами и фруктами, поэтому использовать в качестве перекусона следует именно их. Если есть возможность, прописывай заранее, что будешь есть и когда. Равномерно распиши приёмы нямки на будущее (ну там, поесть сразу с утра, поесть на работе в 14-00, распаковать термос для еды в 17-00 перед уходом домой), а ещё лучше приготовь себе еду на день вперёд — это сведёт к минимуму вероятность того, что твой жирок потянет на «всего лишь одну булочку, сегодня же можно», что чуть менее, чем всегда приводит к дальнейшей обжираловке и самобичевательным слёзкам. Перестать пить и жрать сладости (сахар же), а также всё, что содержит энтот сахар в явном и скрытом виде. Если начнется ломка по твоему любимому сникерсу и пузырю кока-колы — перелезай на фрукты (подробности чуть ниже). И ещё, анон, не занимайся самообманом. Не пытайтся сменить свои любимые сладкие продукты на их лайт-версии (типа колы, шоколадок и прочего). Ты серьёзно считаешь, что замена «говно химическое кручёное с сахаром» на «говно химическое кипяченое с заменителем сахара» — это прогресс и поможет тебе? Как бы вокруг сахарозаменителей стоит перманентный срач. Так что лучше не брать. Завяжи с бухлом. 9 калорий на грамм, совсем как у жира. А также стимуляция спиртом же желудка. Вспомни, как хорошо жрётся под алкашку. Выпивший человек испытывает проблемы на этой плане и приходит к мысли, что «пара двойных чизбургеров перед сном — это не так уж страшно», не говоря уже о низкой способности похмельного жиробаса приступить к тренировкам. Кроме того, при злоупотреблении может возникать так называемый «похмельный жор». Вместе с алкоголем из твоей жизни уйдут и свойственный пьющим вялый обмен веществ, и многочисленные килограммы, я гарантирую это. Алкоголь очень калориен — в стопке водки содержится почти столько же калорий, как в тарелке пельменей, причем почти все эти калории идут на выращивание сальных наслоений, в том числе и в области печени (слыхал про жировую дистрофию?). Кроме того, дорогой анон, ещё раз повторим, не нужно самообмана. «Я не алкоголик, я не пью много, но иногда cтаканчик хорошего вина за обедом или бокальчик качественного, дорогого пива, а не балтику какую». Узнал? Анон, не обманывайся, это дерьмо в том числе и довело тебя до такого состояния. Будь честен, в первую очередь перед самим собой. Не жри от скуки. Не жри, если не хочется. Не доедай то, что осталось, из жадности. Ты не Эрик Картман. В конце концов, просто умей себя занимать — без лишней жрачки ты точно не умрёшь, а вот если найдёшь интересное или важное занятие, то тогда тебе будет уже не до еды. Наибольшую часть дневной нормы калорий старайся получить за завтраком — они понадобятся в течение дня, а вот ужин должен быть максимально легким, и между ним и отходом ко сну должно пройти часа три-четыре. Это не означает, что вечером не нужно есть, включая дурные «не есть после шести». Если ты питаешься правильно, то ты сможешь есть в час ночи, только вот захочется ли — это уже другое дело. Кстати, полное отсутствие аппетита утром — один из признаков того, что ты, жиробас, живешь хуёво и неправильно. По причинам, которые не являются предметом данной статьи, мы все часто путаем жажду с голодом. Нередко ощущение «надо сожрать ведро жратвы» всего лишь означает «в горле пересохло, нужен стаканчик воды». Выпей воды без газа: если через минут 5-10 не расхотелось есть, значит, и правда проголодался. Вообще, пей как можно больше воды — простой и дешевой, без газа. Или купи фильтр. Если хочется вкусной жидкости — заведи соковыжималку и закупайся тоннами цитрусовых — стакан свежевыжатого грейпфрутового сока с утра вставляет не хуже двойного эспрессо. Вне дома тоже полно мест, где сок выжимают в твоем присутствии и не мешают с сахаром. Еще можешь начать варить компоты и морсы. Если совсем хреново с кипячёной водой "в твоём-то раёне", покупай бутилированную воду. За 500 рэ на дом привезут 38 литров воды, да ещё сверху дадут погонять электропомпу и столик для бутыли. Не напрягайся по поводу выбора мультиварки из «огромного» списка, предлагаемого хитрожопыми маркетологами. Приснопамятная мультиварка de facto по своему modus operandi - это не более чем старая-добрая, но красиво обозванная китайская рисоварка, к которой прикрутили множественные свистелки и перделки, и теперь впаривают глупым лаоваям. Выбирай девайс в нижнем ценовом сегменте с двумя режимами: горшочек вари / горшочек не вари. Не ошибешься, сбережешь бабло, да в использовании она проще. Впрочем, понторезы могут купить мультиварку с таймером, которая имеет двойное дно и которая поддерживает еду тёплой всю ночь Жареное покидает твой рацион. Начни тушить/варить вместо жарки. Если ты — ленивое хуйло, не умеющее готовить полезную нямку, то купи хорошую автоматическую пароварку или, в случае нищебродства, обычную мультиварку, они сделают все за тебя. Но пользы от проваренных на пару продуктов гораздо больше, чем от захуяренных на чистом сливочном. **По секрету: для варки подойдёт даже сковорода, с высокими бортами — луркай WOK-сковороды или сотейники приглядывай в ашане. Итак, узнай же, что такое специи! Тмин, кориандр, куркума, тертый красный и черный перец, орегано, базилик, чабрец, гвоздика, лист лаврушки, имбирь, корица и бадьян. Поверь, все это только звучит устрашающе, на самом деле одна неделя гастрономических экспериментов, и ты в теме. С ними можно потушить кабачки, баклажаны, стручковую фасоль, цветную и брокколи капусту, грибы, морковку, лук, чеснок, яйца, сельдерей, куриные печенки, а также креветки, другие дары моря, да всё, что угодно. Мешай все по вкусу, экспериментируй, учись готовить еду, жиртрест! Тушение-варка займут в два раза меньше денег и времени, чем выжаривание твоего любимого мясца. Научись наконец же готовить, это не так сложно, улавливаешь? Дорогой мясоед! Попрощайся с bydloмясом, а именно — свининой и бараниной. Отныне твои друзья — телятина, курица, индейка и кролик. Все это, разумеется, в печеном, вареном, тушеном или пареном виде. Водоплавающая птица (утка, гусь) состоит из жира чуть менее, чем полностью, поэтому тоже должна быть забыта. С птицы нещадно сдирай шкуру — весь жир в ней. Из одной курицы, которая стоит дешевле одной шавермы, можно приготовить еды на пару дней. Отговорка вида я бедный студент и могу позволить себе только доширак и шаверму ни разу не катит. Нормальные свежие продукты, как правило, стоят дешевле, чем полуфабрикаты и джанк-фуд. Если финансовый вопрос стоит совсем остро — начинай худеть летом и в начале осени, когда сезонные овощи и фрукты стоят сущие копейки. Совершай набеги на бабушкину дачу за кабачками, огурцами и яблоками. Делай запасы, как хомяк (но в остальном хомяку не уподобляйся). И найди нормальную работу, блжад! (таки вариант "спать на работе" прорабатывай прямо на... неважно)